Nje djale bisedon me shkuesen:

U takuan dy shoke.

Shkoi burri ne Pazar dhe bleu 2 kile mish qengji dhe ja shpuri se shoqes per ta gatuar. Burri u kthye ne punen e vet. E shoqja, qe paskish qene llupese, e poqi mire e mire mishin dhe e hengri. Kur erdhi ne darke i shoqi i tha:

Dy miq kuvendojne:

Punet e beut
Ca gazetare shkuan tek beu qe ti benin nje anketim, dhe e pyesin:- Cfare eshte seksi, qejf apo pune? - Pune, - i tha beu. Me pas gazetaret shkuan tek argati dhe e pyesin edhe ate: - Cfare eshte seksi, qejf apo pune? - Qejf bre qejf! - tha argati. Po ne beu na tha qe eshte pune. - Heee, - vazhdoi argati, - po te kishte qene pune ma jepte mua beu, nuk e bente vete.Bileta

Dy cifute ishin ulur ne tren perballe dy te krishtereve. Krishtereve ju ndriten syte kur pane se cifutet kishin vetem nje bilete dhe i pyeten:

Deshira e vogelushit
Kohet e fundit si shume doktora popullore qe kane dale, na doli dhe nje djale i rrezikshem qe çdo gje qe thoshte i behej realitet. Te gjith te familjes ishin te gezuar sepse i beri shume te pasur dhe nje dite ishin mbledhur te gjithe te afermit hallo,teze,daja dhe po kenaqeshin nga çudirat e çunit.
Babai i tij i nevrikosur nga zhurma e madhe e godet çunin e vogel me shpulle dhe çuni me nje te bertitur te madhe tha:
- te vdese babai...,- te gjithe shtangen
vetem kur u degjua nje klithme te komshija (i kishte vdekur burri). Kesulekuqja
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet:
-O ujk pse i ke syte kaq te medha ??
-Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet :
-O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. - Ujku i pergjigjet :
-Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe ", dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote:
-O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ??", dhe ujku i pergjigjet
-"O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??" Ferrari dhe Vespa
Ishte njeri dhe kishte blere nje Ferrari te ri dhe po ecte ne autostraden Tirane-Durres. Nderkohe del njeri me vespa dhe e parakalon me shpejtesi Ferrarin. Me poshte takohen prape Ferrari me Vespen dhe te dy ishin duke i dhene me shpejtesi, ky me vespa e pyet kete me Ferrari -:" A i ke dhene ndonjehere Vespes ti?", ai me ferrari e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje dhe e parakalon. Perseri ky me vespa e arrin kete me ferrari dhe i thote -:"Ho mer ti a i ke dhene ndonjehere vespes apo jo?". Shoferi i ferrarit e shef duke qeshur dhe si kthen pergjigje perseri. Kur po kthehej shoferi ferrarit nga durresi, shikon kete me vespa qe kishte rene ne nje kanal, dhe ndalon dhe e pyet kete me vespa-" He mo ti qe po me pyesje mua di me i dhene apo jo vespes dhe ke ra vet ne kanal ?". Ky me Vespa i pergjigjet - : "Po mer shkerdhate muti prandaj te pyeta dy here se nuk dija ku ishin frenat."Ne berberhane
Qe e shtune dhe qe mbush berberana plot me njerezqe prisnin me u qeth. Vjen nje xhaje dhe po rrinte nekembe priste rradhen se nuk kish vend me u ul. Rri pak dhe u kthehet burrave qe kish ne krah:-Me falni pak mua!,- dhe shkon jashte tek dera dha j fut nje pordhe per qejf. Mirepo sa e beri ke dera dhe u fut me vrap brenda se qe dimer e qe ftohte. Sa vjen brenda e gjithe era e keqe ngeli ne dhome. Te gjithe po mbanin hunden me dore. Rri ky xhaja dhe 5 min dhe thote prape: -Me falni pak mua!-Ca te falim mer ti, hidhet njeri nga ata qe qene ul atje,-Leshoje ketu dhe ik e rri perjashta.Kafazi
I njejti xhaje i kish shume qejf pordhet dhe e kish turperu grun e vet kushedi sa here. Kishin hip ne tren njehere dhe po udhetonin ne nje kabine me nje cift te ri. Xhajes i binte dielli dhe kish ardh ne qejf e i thote plakes: -O plake!
-Po burre si eshte puna!
-A te te leshoj nje pellumb? Dhe e ngre kemben plaku dhe ia fut pordhes per qejf aq sa ai cifti hapi syte. Rri dhe pak plaku dhe i thote prape plakes:
-O plake!
-Po burre!
-A te te leshoj nje pellumb tjeter? Dhe plaku te njejtin avaz, plaka u be flake e kuqe nga turpi po c'te bente. Cifti u be xhind fare.
Rri dhe pak plaku dhe hidhet:
- O plake! A te te leshoj nje pellumb??
E degjon ai cuni i ri dhe i kthehet:
-Xhaje e leshon ti pellumbin prape po ta caj kafazin fare!Bjondja ne avion
Nje here nje bjonde diku nga nje vend i Europes fiton nje llotari per te shkuar ne New York.
Bjondja kishte nje bilete economy class. Por kur hyn ajo pa qe karriget ne zonen e mbyllur me perde ishin me te medha dhe me te rehatshme se ate te economy class dhe vendos qe te ulet ne nje nga te parat. Duke pare nje gje te tille disa nga stjuardesat me rradhe u perpoqen qe ta largonin bjonden nga ku ishte ulur per ne vendin e saj. Por bjondja nuk pranonte qe nuk pranonte duke thene qe 'Une kam fituar llotarine dhe do te shkoj ne New York'. Me ne fund nje nga stjuardesat shkon ne kabinen e piloteve dhe shpjegon se si e kishte hallin. Njeri nga kapitenet e pyet se si eshte zonja. Me te degjuar qe ishte bjonde i thote:
-Degjo me lini mua te flas me te pasi gruaja ime eshte bjonde dhe une di se se te merrem vesh me te.
Ai shkon atje pershperit dicka ne veshin e bjondes dhe bjondja menjehere shkon ne vendin e saj. Te habitur te gjithe stjuardesat e pyesin se si kapiteni arriti ta bindte bjonden. Ai pergjigj:
-Shume thjesht: 'Kjo pjese e avionit nuk shkon ne New York'.Kush e vodhi molekulen?
Ne Shqiperi del ligji qe te gjithe policat duhej te ishin me shkolle te mesme, mirepo nje polic nuk kishte shkolle te mesme, keshtu qe shefi vete edhe i thote ketij te fundit:
- duhet te besh nje shkolle te mesme,- i thote -se ndryshe do te pushojne.
- mire, - i thote ky polici,- do bej si do bej do ta bej te mesmen. Vazhdon shkollen e mesme polici, mirepo gjithe naten bente sherbimin dhe kur vinte ne shkolle vetem gjume flinte. Nje dite mesuesi i kimise po shpjegonte rreth shperberjes se molekulave edhe po shpjegonte se 3 molekula kaluan ne Nacl edhe 2 ne sulfir...
- Po dy te tjerat kush i mori?,- pyeti mesuesi me qellim qe nxenesit te gjenin problemin.
Polici e degjon, nxjerr shkopin edhe fillon t'i rrahe nje nga nje te gjithe.
- Nxirrni molekulen, kush e mori molekulen se e vrava! Kot jemi polica ne, mos kapim dot kush i mori dy molekulat?
Profesori i kimise vendos qe t'i thote shefit rreth asaj qe ndodhi:
- Ore po mire o ai polici tend le qe tere diten fle gjume ne klase po dje u ngrit edhe i rrahu te gjithe qe te gjente kush i kishte mare dy molekulat...
- oh lere se i ka vjedhur vete ai qe ben keshtu, - pergjigjet shefi... Kangjellat
Nje dite, plaku me plaken kishin dale shetitje nga nje vend qe nuk kishin qene per nje kohe te gjate. Papritur, plaka i thote plakut:
- O plak, a i sheh ato kangjellat aty?"
- Po,- i thote plaku
- A e mban mend se ç'kemi bere ne aty?
- Jo,- ja kthen plaku
. - Aty, para 50 vjetesh kemi bere dashuri per here te pare,- i pergjigjet plaka.
- Epo, kohe e gjate e nuk mbaj mend,- ja kthen plaku.
- Mire, mire,- i thote plaka,- po hajt e bejme edhe nje here aty, te kujtojme kohet e para.
- Jo,- i thote plaku i habitur,- ku na ka lezet, se jemi edhe pleq pale.
- Jo, o,- i thote plaka,- do e bejme se s'ben.
Pa, ç'pa plaku, plaken para e duart te kangjellat e ja fillon punes me mire se nje 20-vjecar. Kur mbarojne, plaka e pyet:
- O plak, si eshte puna, edhe kur ishe i ri nuk e beje kaq mire si tani.
- Ehhh,- i pergjigjet plaku,- kur isha une i ri nuk kishte korent te kangjellat.

WC-ja e pyllit (nga Albstudent)
U mblodhen te gjithe kafshet e pyllit edhe vendosen qe te bejne nje WC te perbashket ku te gjithe mund te kryenin nevojat personale ne menyre qe te mos ndotnin pyllin edhe u tha u be. Çdo muaj te gjitha kafshet mblidheshin edhe diskutonin nese kishte ndonje verejtje per WC, a e pastronin WC apo jo edhe plot gjera te tjera. Si kryetar ishte Luani. Luani ngrihet me kembe edhe pyet nese ndokush ka ndonje shqetesim rreth kesaj WC te re. Lepuri si i friksuar ngre doren edhe thote:
- Me... me.... leje
- Po, i thote Luani, -fol o Lepur.
- Shoko, i thote lepuri, - Xhaxhi Ariu jo vetem qe nuk e ben ne vrime po na perdor edhe si lecke per te fshire bythen...
Era e gjakut
2 partizane,Loni e Shabani po luftonin me gjermanet. E kishin keq fare se ishin vetem kunder nja 30-40 gjermoneve. Degjoheshin vetem krisma dhe plumbat vershellenin mbi kokat e 2 trimave tane.
- O Loni....,OOO Loni.
- He more dreq çfare do!
-Çfare ere mban gjaku !
- Ku e di une more burre, era mut!
- Mooooooooos,qenkam palgos une or ti !!!!Ne porten e parajses
Nje dite Shen Pjetri u lodh duke prere biletat per ata qe prisnin rradhen per ne parajse. Merr ne telefon Jezusin dhe e pyet nqs mund ta zevendesoje per pak ore, sa te marri veten e te dredhe nje cigare. Jezusi pranon dhe shume shpejt ja merr doren punes se re. Ne fund te rradhes, nje plak i vjeter me floke te bardha e i kerrusur afrohet ngadale. Jezusi e pyet:
- Zoteri cfare te mirash keni bere ne ate bote qe te meritoni parajsen?
Plaku pergjigjet: - Nuk kam bere ndonje gje te madhe. Une isha vetem nje zdrukthar i varfer. Por djali im, ai u ka bere shume te mira njerezve. Ai ka mbetur ne histori per moralin e jetes se tij. Ai u tregoi te gjitheve rrugen e drejte, rendesine e familjes.. . . Nderkohe, Jezusit i erdhi nje shprehje lumturie ne fytyre. Vrapoi per tek plaku duke therritur:
- "Baba, Baba, sa me ka marre malli!!"
Plaku, ngriti koken, buzeqeshi, hapi krahet dhe therriti me sa kishte fuqi:
-"Pinok, Pinok, ku je mor bir!!"
Plaku dhe derri
Tek merkata e gjese se gjalle ishte nje plak me nje derrkuc te majmur. Kalon aty nje zoteri dhe e pyet .
-Me fal por me se e keni ushqyer kete derrkuc qe eshte kaq i majmur ?
-Me c'te mundem . E ve te haje ne plehra dhe mbeturina te cdo lloji . Sa me shume ha plehra aq me shume majmet e i shkelqen qimja, - pergjigjet plaku
-Ouuuuu ?! 1.000 leke gjobe !
-E pse , pyet plaku.
-Une jam i WWF (shoqata boterore per mbrojtjen e kafsheve ) dhe te gjobis per keqtrajtim .Dhe plaku paguan gjoben .
Te nesermen e njejta histori ....Kalon nje tjeter zoteri dhe e pyet se me cfare e ushqente ate derrkuc qe ishte majmur aq shume .
-Po me thene te drejten , i thote plaku , -i jap nje pjate makarona me salce si pjate te pare dhe te dyte biftek ose peshk sipas dites . Me ne fund nje embelsire nga ato qe ben gruaja ime se i pelqejne shume .
-1.000 leke gjobe ! Une jam i shoqates nderkombetare per zhdukjen e urise ne bote. Ne perpiqemi t'u sigurojme nje cope buke popullsise se botes se trete dhe ti na i jepke derrit gjithe keto te mira .
Dhe paguan i shkreti xhaje. Te nesermen e njejta histori. Kalon aty nje zoteri dhe e pyet se me se e ushqente derrin qe ishte aq i bukur dhe i majmur .
Plaku mendohet dhe me ne fund i pergjigjet :
- Mjes per mjes i jap derrit kai 1.000 leksh edhe ble ca ti kete qefi vete .
Gjuetari
Qazimi i shifte dy nga shokt e tij Rremën dhe Dikun qi bonin fitim t`modh nga gjuetia e ariut dhe donte ene ai me msu se si me gjujt për ari, kshu që i pyt se ç`ër stili kishin.
Ata i than: -hiç i gjo mër daj, merr kallashin, dili para nai shpelle n`mal e boja me zo t`lart UuUuUu deri sa t`dal ariu, ene këllcitja n`pushk.
Qazimi i falenderoi dhe i tha se do nisej menjiher për n`mal.
Të nesërmen e pan shokët tër fasho e që mezi rrinte n`kom dhe e pytën se ç`kish bo vaki.
Ai tha se kish pa i shpell e i dul para tuj gerrthit uuuuuu siç i kishin thon ata. Mirpo nga shpella u përgjigj i zë i lart UUUUUUU.
Qazimi kish bo gati kallashin e kish vazhdu duke gërrthit: uuuu, zoni nga shpella ju përgjigj prap:UUUU, ai uuuu, zoni nga shpella UUUU deri sa kishte dal dhe e kishte shtyp treni.
Breket dhe rrushi
Nje fshatar po shkonte ne qytet per te shitur nje kosh me rrush. Gjate rruges duke ecur me gomarin e tij ,i bien nga lart nga nje ballkon, nje pale breke mbi kosh. Nderkohe i afrohen dy vajza dhe e pyesin:
- O xhaje sa e ke rrushin ?
- Shife ! i tha xhaja
- Hiqi pra breket ta shofim rrushin !!!Lypesi
Nje lyps i zgjat doren njerit qe po kalonte ne rruge dhe i kerkon 1000 leke. Ky zoteria e sheh lypsin dhe i thote:
-Nqs. une te jap 1000 leke, ti do shkosh te pish me ato leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Po bixhoz do luash me keto leke?
Lypsi:"Jo, te betohem."
-Mire hajde te kalojme nga shtepia ime bashke qe gruaja ime te shohe se cfare u ndodh atyre qe nuk pijne alkol dhe nuk luajne bixhoz.Ushtari, Oficeri dhe vajza
Ne nje tren, ne nje kabine jane ulur nje ushtar dhe oficeri i tij, perballe nje gruaje ne moshe dhe mbeses se saj. Ushtari dhe vajza e re ja ngulin syte njeri-tjetrit kohe pas kohe por asnjeri nuk flet. Papritur treni kalon neper nje tunel dhe ne erresire nje puthje dhe nje shpulle e forte degjohet, por pas tunelit perseri qetesi.
Gjyshja mendon: Mbesa ime veproi si duhet dhe mbroi dinjitetin e saj duke i rene ushtarit qe e puthi.
Oficeri mendon: Shpulla ishte e forte dhe akoma fytyra me pervelon por vajzes i falet nqs me ra padashje ne vend te ushtarit.
Vajza mendon: Me vjen mire qe ushtari mori guxim dhe me puthi, por dhe gjyshja veproi mire qe i ra atij.
Ushtari: Vajzen e putha, oficerit ja rrasa sa m'hongri dora, e luajta mire kesaj rradhe. Ne parajse
Njeri sapo kishte shkuar ne parajse dhe ishte para Shen Pjetrit. Shen Pjetri i thote:
-Hmmm, duhet te shikojme se cfare te vendosim per ty. Ti je sjelle mire kur ishe gjalle, por a ke ndonje gje tjeter per te thene qe mund te me influencoje para se te marr vendimin se ku do perfundosh? Dhe ky tjetri i thote:
-Po ja degjo se c'me ndodhi nje here. Duke ngare makinen ne nje lagje te keqe shoh nje vajze te re qe po perdhunohej nga 7 veta. Une ndalova makinen, dola jashte dhe shkova te ndihmoja vajzen. Iu afrova direkt liderit te tyre, ai ishte 2 metra i gjate, tip muskuloz dhe e kishte trupin gjithe tatuazhe dhe "body piercing". Pasi ishim balle per balle une i kapa unazen qe ai kishte ne hunde dhe ia shkula nga hunda me force duke i thene "Ndaloni cfare jeni duke i bere asaj vajze se ndryshe te gjithe i keni punet keq me mua."
Shen Pjetri thote:

-Uau, jam shume i impresionuar. Por kur te ka ndodhur kjo ngjarje ty?
-Para 2 minutash...Qe nga koha e pordhes!
Te gjithe e perdorim ne shqip: "Qe nga koha e pordhes" por shume pak e dine historine e vertete se si ka ngelur kjo fjale. Ua thom une:
Nje vashe kishte marre bucelen e saj dhe po shkonte tek burimi qe te mbushte uje. Nje Trim qe po shkonte ne burim po ashtu te freskohej i afrohet ngadale nga pas vashes se bukur. Vasha duke menduar se ishte vetem ia fut nje pordhe tere qejf. (E thone femrat nuk pjerdhin????) Pasi ben dy hapa perpara ajo ndien qe dikush qe pas saj dhe kthen koken me shpejtesi. E shikon trimin e shtangur dhe i thote:
-Uahhh! Qe kur ke ketu ti?
-Qe nga koha e pordhes! - ia kthen trimi tere nerva! Polici ne sherbim
Nje dite polici pyeti shefin:
-Ku e kam sherbimin sot?
shefi i thote:
-E shikon ate driten e kuqe atje larg? Deri atje e ke sherbimin- i thote shefi. Niset polici per sherbim. Pas tre kater oresh shefi del per kontroll, policin s'e gjen ne vendin e sherbimit. Mbas dhjete oresh vjen polici me nje fryme tek shefi. E pyet shefi
- Ku ishe? -polici i pergjigjet:
- Ajo drita e kuqe ishte drite makine, une ndoqa driten e kuqe deri sa mbarova sherbimin. Ndeshja e Boksit (Nga Adrian Brahasani)

Elefanti dhe papagalli ishin ne ring per tu ndeshur, po elefanti e kishte per ulje me u ndesh me papagallin, dhe keshtu filloj ndeshja e pare. Elefanti e kapi papagallin me hunde dhe e perplasi per toke dhe papagallit i rane puplat ne toke. Ndeshjen e dyte elefanti beri te njejten gje, po papagallit kesaj radhe i rane te tera puplat ne toke. Elefanti e pa gjendjen dhe nisi te iki, po papagalli u acaru dhe filloj te shaje:
- HAJDE KETU MOR SHKERDHATE , TANI UNE U ZHVESHA PO IK TI ??!!

Nje burre perdite kur dilte nga shtepia shikonte tek shtepia perballe nje burre tjeter qe lante me uje te fresket murin. Nje dite i tha se perse e lante ate murin. Ai iu pergjigj.... Nuk po e laj por po e freskoj, sepse me ka thene doktori se vendin ku e kam vrare koken ta freskoj mengjes per mengjes.

Një nxënës i sapoardhur ne klasën e re pyet mësuesen : "Mesuese a dënohet dikush për diçka që nuk e ka bërë? -"Jo asnjëherë" përgjigjet mësuesja. - Atëherë se besoj se do të më dënoni për detyrat që nuk i kam bërë.

Një shkencëtar Shqiptar po studionte një plesht. "Hidhu" i thote pleshtit, pleshti hidhet, "hidhu" pleshti hidhet. Më pas i këput krahët. "Hidhu" i thotë pleshtit, pleshti hidhet. Raport1: Pleshti me krahë të këputur u hodh. Më pas i pret këmbët. "Hidhu" i thotë, pleshti hiç, "hidhu" edhe një herë, pleshti hiç. Shkencëtari shkruan: Raporti2: Pleshtit kur pret i këmbët, nuk dëgjon nga veshët.

Një shkencëtar Shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike. Filluan të mburren Amerikanët: - në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni. Dmth të parët tanë kanë përdorur telefona. i vjen rradha Shqiptarit: - Ne në vendin tonë gërmuam 50 m sgjetëm gjë, gërmuam edhe 50 m të tjerë prapë sgjetëm gjë ... dmth. të parët tanë kanë përdorur celular.

Beqoja nje ditë gjen një thesar dhe gërmon nje vend për ta fshehur. Më vonë për të gjetur vendin ku e ka fshehur shkruna aty: "Beaua nuk ka fshef thesar këtu." Kalojnë ditët dhe Bequa kthehet për të marrë thesarin, shkon tek vendi ku e ka fshehur, e sheh shenjën që ka lëne por sheh të shkruar sipër : " Këtë thesar se ka vjedhur Zequa.

Një hajdut shkon në Pazar për të shitur rrobat që kishte vjedhur, por një hajdut tjetër ia vjedh. Në darkë e shoqja e cila e sheh të mërzitur e pyet: "Sfitove gjë?" - Hajduti duke qeshur: "-Kësaj here i shita me çmimin që i mora.

Ishte ndeshje e madhe, vetëm se pjesa e parë mbaroi keq. Sulmuesi i qendrës i shkoi huq të gjitha pasat. Përveç kësaj hëngrën edhe tre gola. Në pushim ne dhomat e veshjes sulmuesi qëndror sla llaf pa thënë për albitrin: " Albitër i shitur, padrejtësi..." Sa të gjej rastin do ti fus nje shkelm b... Trajneri duke i rënë supeve..: "Kam frikë se do të të shkoj huq edhe ajo..."

Disa fëmijë po mburreshin se i kanë baballarët të shpejtë: Njëri thotë: - Babi im pasi hedh shigjetën vrapon dhe e kap e kap pa arritur në shënjestër. I dyti: - Babi im gjuan me pistoletë dhe e kap plumbin pa arritur shënjestrën... I treti: Se mos është ndonjë gjë kjo. Babi im është mësues, megjithëse puna i mbaron në orën 4 vjen në shtëpi që në 1.

Beni kthehet nga shkolla me hundën të gjakosur, e jëma fillon të bërtasë...Bobo..ctë ndodhi, ndonjë aksident? - Jo ..e ka fajin magjistari. - Cili magjistar - Erdhi ne shkollë për shfaqja. Më mori në skenë dhe me nxorri 100 lekshe nga hundët. - A maskarai... - Jo jo në fakt ai nuk bëri gjë, fajin e kanë shokët e klasës..pasi iku magjistari filluan të kërkojnëe a ka para të tjera ne hundë...

Beni para se të shkojë në shkollë i thotë të jëmës se i dhemb barku. E jëma: "Nuk ke ngrënë bukën, e ke barkun bosh ndaj të dhemb, po të ishte plot nuk do të të dhembte. Në shkollë mësuesi mxënësve "Fëmijë më dhemb koka, mos bëni zhurmë ju lutem." Beni ngrihet në këmbë "Mësues, e keni kokën bosh prandaj, po të ishte plot nuk do të të dhimbte"

Rrapushi me Ramushin ishin zjarrefikes. Ne nje ndertese te larte kishte rene zjarr, Shkallet ishin te prishura si ndodh gjithmone ne Shqiperi. Rrapua i ngjiti shkallet me nje vrap dhe filloi te shpetonte femijet qe kishin mbetur nen zjarr. Rrapua i hidhte qe lart Ramua i priste poshte. Nje femije, 2, 3, 4 i pesti ishte jevg, E hodhi Rrapua, se priti Ramua....nejse vazhduan...Rrapua hidh Ramua prit e ler menjane...Prape rradha tek nje jevg, Ramua prape vuri duart ne bel, se priti...prape cope cope femija ne asfalt....Ramua bertet qe poshte.

- O Rrapo mos humb kohen kot me keta te djegurit...

Rrapushi ishte ne hotel ne Angli, merr ne telefon servisin e dhomes: